“Como fue que pasó” un breve cuento en tercera persona por Cepillo Cuevas.

Eran las 8:34am, el despertador había sonado 4 minutos tarde de lo normal. El pendejo de Cepillo despierta violentamente como si se tratara de algún terremoto bisexual o algo así. Se levanta de su cama, se mira en el espejo con asco y poca dignidad, se dirige al baño y se pone a hacer su rutina diaria de ejercicios.

Pasan 7 minutos de incómodos ejercicios tipo kamasutra. Cepi abre el agua de la regadera y de repente: “asdgsjaidhsijaj”. Una jodida araña de 4mm de diámetro aparece en su telaraña. Cepillo, jodidamente paniqueado, llama al FBI. Nadie contesta pues tienen su celular registrado porque les caga que el wey marque diario.

La araña estaba encabronadísimamente enorme, se acercaba lenta y sexymente a Cepishito mis huevos. Por suerte, atrás del escusado estaba el viejo y confiable Converse izquierdo del hermano del marica ese. Cepillo, suspira de alivio como si estuviera un chirris horny. ¡Bam, perra, bam! El Converse fue lanzado con dureza a DeShawnay, la araña… okay no, ese no era su nombre. Pero igual le lanzó el tennis.

“La estilista hace magia con el cabello”, dijo Cepillo mientras intentaba matarla. Al parecer los golpes eran más inútiles que tu jefa. La araña aguantaba cada uno de esos zapatasos, era como tratar de ocultar una erección, ¡Casi imposible para el ser humano!

Cepillo estaba al borde de la muerte, de pronto, recordó ese pésimo episodio de The Big Bang Theory y sale corriendo del baño. Se dirige al cuarto de su jefa, abre el cajón del mueble y toma la pistola.

—¿Ahora quién te llamó puto otra vez? Preguntó su madre.

—Nadie, ma. Hay una araña en el baño. Respondió Cepillo.

—Está bien, solo no le dispares en la cara a tus hermanos.

La cosa se complicaba, ya que el agua de la regadera continuaba saliendo. Era cuestión de tiempo. Cepi, no quería desperdiciar el agua. Tenía poco tiempo para matar a la araña, si no, sería peor ser humano del que ya es. Pasan 56 horas de miradas de odio entre Cepillo y la araña. Pasan otras 42 horas más y la araña se truena un pedo así bien bonito <3

En eso, Cepillo agarra el pedo de toda el agua que se estaba desperdiciando y apunta con la pistola. ¡BAM, PUTA BARATA, BAM! Los movimientos de Cepillo mientras jalaba el gatillo eran realmente violentos. Ninguna bala le daba a la jodida araña.

¡Bam! ¡Cham! ¡Pum! Era un desmadre con todas las onomatopeyas baratas. El sonido que producían las balas en el baño eran como una rola de Skrillex. La araña era realmente veloz, esquivaba las balas de Cepillo en putiza. ¡Casi tan rápido como tener sexo en una cocina! ¡Era increíble! No le quedaban muchas balas al muchacho ese que se creía un Cepillo. En un intento desesperado, intento suicidarse. Pero estaba tan pendejo que ni disparar a su cabeza pudo. El agua seguía corriendo, era como un caudaloso río en la regadera.

Una bala se encaja en las chichitas de la araña. El gritó que pego la hija de puta fue inigualable. ¡Era un ruido jodidamente fuerte! La morrita esa siguió disparando desquisiadamente hasta que, ¡Holy Surprise, assholes! El demonio que vivía en el baño de la peineta había muerto. La batalla de casi 50 años, por fin, había terminado.

Cepillo no había estado tan feliz desde que se enteró de que podía pedir sushi a domicilio. La sonrisa del pequeño era la de un ganador. Para cerrar con broche de oro, Cepillo se saca la verga y se mequea encima del cadáver de la araña. Pinche escena chingona. Un putero de moscas salen por todos los orificios del baño. Al parecer, se hacían llamar “El pueblo de las moscas o algo así”.

El pueblo de las moscas o algo así estaba realmente agradecido con Cepillo por matar al demonio. Estaban muy agradecidas todas ellas. Muy pero muy agradecidas. Muy muy muy agradecidas. Pero así, demasiado agradecidas. ¡Jodidamente agradecidas! Muuuuuy agradecidas.

Tan agradecido estaba el pueblo de las moscas o algo así que le hicieron un vestido a Cepillo hecho con puras flores de alcantarillas. Cepillo jamás había estado tan ardssdgshauahdiajs y eructó voraz y eufóricamente. Se metió a bañar con una lágrima escurriendole.

Así fue como el gran guerrero Cepillo Cuevas acabó con un ejército de 400 hombres él solito y sin ayuda de algún arma de fuego. Cepillín jamás había archivado algo tan grande en su vida. Un logro que pocos lograrán superar: Matar a DeShawnay, la araña del baño.

Y así fue como pasó, traumatizado, huyendo de mi casa y escribiendo esto en el metrobus.